BDSM und Neulinge

      BDSM und Neulinge

      Hallo,

      ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob meine Nachricht hier überhaupt rein gehört, bitte weist mich ruhig darauf hin, wenn ich was falsch mache, ich hab hier noch nicht die beste Orientierung, aber gelobe die besten Absichten! :D


      Jetzt zu meiner eigentlichen Thematik:

      Das Thema BDSM fasziniert mich schon seit einigen Jahren, ich war immer mal wieder auf der Suche nach guten Informationsquellen und bin heute auf dieses Forum und den Blog dazu gestoßen und war sehr beeindruckt davon, wie das Thema hier behandelt wird, weshalb ich mich jetzt zu diesem Text hier entschlossen habe. Leider gibt es niemanden in meinem näheren Freundes- oder Bekanntenkreis den/die ich dazu befragen kann, also stelle ich meine Fragen einfach mal hier.

      Erstmal vorweg, ich bin weiblich 21 Jahre alt und absolut neu im Bereich BDSM oder generell Sexualität, mit andern Worten ich bin noch Jungfrau und das wird mir in der heutigen Gesellschaft oft negativ vorgeworfen. Ich habe keinerlei sexuelle Erfahrung mit andern und habe das Gefühl, dass das vor allem für den Einstieg in BDSM wichtig sei, ist das denn überhaupt so?
      Ist Jungfrau sein und wissen worauf man steht ein Widerspruch? Sagt ihr als Jungfrau hat man nichts in der Szene zu suchen?

      Ich bin vom Charakter auch eher schüchtern und mir sind Dinge sehr schnell peinlich, manchmal auch etwas verklemmt, wodurch ich das Gefühl habe, das ich mich selbst blockiere sexuelle Erfahrungen zu machen, habt ihr da Tipps, wie ich da lockerer werden kann oder wie ich Erfahrungen in einem sicheren Rahmen machen kann?

      Wie lerne ich überhaupt Leute kennen, die in der Szene sind und diese ausleben? Wie kommuniziere ich am besten, das ich keine Erfahrungen habe? Wie habt ihr den Einstieg gemacht und was wären absolute red flags auf die ich achten sollte? Habt ihr allgemein Hinweise zur BDSM-Szene für mich?

      Tut mir leid, das das so viel auf einmal ist, ich danke euch schon mal für eure Antworten!

      Liebe Grüße!

      Hi und willkommen!

      Curious_V2024 schrieb:

      Erstmal vorweg, ich bin weiblich 21 Jahre alt und absolut neu im Bereich BDSM oder generell Sexualität, mit andern Worten ich bin noch Jungfrau und das wird mir in der heutigen Gesellschaft oft negativ vorgeworfen. Ich habe keinerlei sexuelle Erfahrung mit andern und habe das Gefühl, dass das vor allem für den Einstieg in BDSM wichtig sei, ist das denn überhaupt so?
      Ich behaupte, schaden würde dir sexuelle Erfahrung beim Einstieg in BDSM sicher nicht. Notwendig ist sie aber nicht.

      Curious_V2024 schrieb:

      Ist Jungfrau sein und wissen worauf man steht ein Widerspruch?
      Nein!

      Curious_V2024 schrieb:

      Sagt ihr als Jungfrau hat man nichts in der Szene zu suchen?
      Nein!

      Curious_V2024 schrieb:

      Ich bin vom Charakter auch eher schüchtern und mir sind Dinge sehr schnell peinlich, manchmal auch etwas verklemmt, wodurch ich das Gefühl habe, das ich mich selbst blockiere sexuelle Erfahrungen zu machen, habt ihr da Tipps, wie ich da lockerer werden kann oder wie ich Erfahrungen in einem sicheren Rahmen machen kann?
      Alles steht und fällt mit dem passenden Partner. Wählst du den richtig, ist alles kein Problem. Wählst du falsch, zahlst du Lehrgeld. Also nimm dir ausreichend Zeit und such dir jemanden, dem du vertraust und von dem du einigermaßen sicher bist, dass ihm (ihr?) dein Wohlergehen am Herzen liegt. Das ist mMn übrigens auch für Beziehungen ohne BDSM-Anteil die oberste Regel.


      Curious_V2024 schrieb:

      Wie lerne ich überhaupt Leute kennen, die in der Szene sind und diese ausleben?
      Unterhalte dich mit den Leuten hier im Forum, geh auf Stammtische oder schau dich in der Community nebenan um. Hier im Forum gibts ja auch einen Bereich für junge (U28) Leute. Wieviel Aktivität dort stattfindet weiß ich nicht, da zu alt ( ;( ;( ;( ), aber das wär wahrscheinlich was passendes für dich.

      Curious_V2024 schrieb:

      Wie kommuniziere ich am besten, das ich keine Erfahrungen habe? Wie habt ihr den Einstieg gemacht und was wären absolute red flags auf die ich achten sollte? Habt ihr allgemein Hinweise zur BDSM-Szene für mich?
      So wie du es hier einfach geradeaus gesagt hast, ist es mMn eh am besten.

      Curious_V2024 schrieb:

      was wären absolute red flags auf die ich achten sollte? Habt ihr allgemein Hinweise zur BDSM-Szene für mich?
      Naja, wie gesagt: Sei vorsichtig bei der Partnerwahl. Vielleicht lässt es sich daran aufhängen: Lass dich zu nichts drängen! Sobald du dich unter Druck gesetzt fühlst, sollten die Alarmglocken schrillen und du solltest von dieser Person Abstand nehmen.

      Kann sein, dass dir das jetzt nicht groß weiterhilft, aber so allgemein gehaltene Ratschläge sind schwierig zu geben. Aber vielleicht fällt den anderen ja was konkreteres dazu ein.
      Sanfte Grüße, John Spartan!

      hofnarr schrieb:


      Lass dich zu nichts drängen! Sobald du dich unter Druck gesetzt fühlst, sollten die Alarmglocken schrillen und du solltest von dieser Person Abstand nehmen.
      :thumbup:

      Und nichts "muss so sein", "wird so gemacht" oder ist "im BDSM oder bei Subs üblich", "die Regel". "erforderlich" oder sonst was.
      Mach mit, bis wohin es sich gut anfühlt und wenn es sich nicht (mehr) gut anfühlt, dann sagst du das. Und siehe oben...
      Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein
      Friedrich Nietzsche

      @Curious_V2024
      Hi, ganz wichtiger Hinweis: Suche im Internet mal nach Kontakten zur SMJG in Deiner Nähe. Die SMJG ist speziell eine Vereinigung junger Menschen aus der BDSM-Szene, die Dir sicherlich sehr gut weiterhelfen können.
      Manchmal ist der Sinn des Lebens eine dunkle Gasse und manchmal auch der strahlende Frühlingstag.

      Hi,

      also meine ersten sexuellen Erfahrungen haben auch direkt BDSM beinhaltet, auch wenn ich damals noch nicht wusste, dass man das so nennt. Und für meinen damaligen Freund war auch alles neu.
      Aber wir haben uns rangetastet und ausprobiert. Wenn du einen Partner dafür findest, mit dem du gut offen reden kannst und wo man in kleinen Schritten testet, was man mag oder nicht, ist das kein Problem, wenn man vorher noch keine Erfahrung hat.
      Nur nichts überstürzen, im Nachhinein betrachtet war ich damals in einigen Dingen sehr unvorsichtig (aus Unwissenheit), deswegen gut informieren, Stammtische sind super!
      Und bloß zu nichts überreden lassen, mit dem du dich nicht wohl fühlst. Generell ist es total wichtig, das mit jemandem zu machen, der deine Grenzen ernst nimmt und dir nichts aufdrängt.

      Und lass dir keinen Druck machen mit dem ersten Sex, es ist wichtig, dass man dafür bereit ist und einen passenden Partner dafür hat. Wie alt man ist, spielt keine Rolle. BDSM kann man auch ohne Sex ausprobieren. Und sich in Ruhe an beides rantasten.

      Curious_V2024 schrieb:

      was wären absolute red flags auf die ich achten sollte? Habt ihr allgemein Hinweise zur BDSM-Szene für mich?
      immer wenn Dein Bachgefühl anfängt zu schreien.....drauf hören.

      ....ich sag mal so....nicht überall wo BDSM drauf steht ist das auch so........Du musst halt Dein BDSM finden...was für Dich passt.
      Klar muss man da auch ausprobieren.........
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.

      BdSM ist sehr vielseitig, vom Spiel bis hin zum Lebensstil.
      Das bedeutet, hier die richtige Richtung zu wählen und dann mit einem Partner Vertrauen aufzubauen.
      Meist ist es aber umgekehrt, man lernt einen Partner kennen und entdeckt die gegenseitigen Interessen, die dann zur Leidenschaft ausgebaut werden können.

      @Anthophila

      Ich bin mir nicht sicher, wie ich deine Fragen genau verstehen soll, aber ich versuche sie mal zu beantworten:

      was möchte ich genau? Meine Sexualität erfahren und ausleben und das möglichst sicher. Das ist glaub ich die Kurzfassung :D

      Suche ich den Partner fürs Leben? Und wieso gehe ich davon aus, das BDSM meiner Neigung entspricht? Da bin ich mir nicht sicher, für diese Antwort muss ich etwas ausschweifen:

      Als Kontext, ich habe in meinem Leben viel Mobbing durch gemacht, psychische Gewalt erlebt und mich von dem zarten Alter von 2 Jahren nie als Teil dieser Gesellschaft gesehen. Ich war immer eine Außenseiterin. Mir wurde Sexualität und mein Körper immer als was falsches geprägt, weshalb ich bis heute in der Therapie bin, um alles zu verarbeiten. Durch diese negativen Erfahrungen habe ich eine Angst entwickelt mich Menschen zu öffnen egal in welchem Aspekt.

      Ich vermute daher das ich mich mit dem Begriff Demisexuell am besten identifizieren kann, ich brauche eine emotionale Bindung zu den Personen, um mich genug fallen lassen zu können für sexuelle Erfahrungen, ansonsten verspüre ich keinerlei Bedürfnis mit jemandem meine Sexualität zu teilen. Ergo: ich suche jemanden dem ich vertrauen kann, um meine Sexualität zu entdecken und niemand der mich ausnutzt für ein bisschen Spaß, ohne Rücksicht auf mich zu nehmen. Also suche ich nicht unbedingt, über biegen und brechen nach dem Partner fürs Leben.

      Außerdem sei dazu erwähnt, das ich ebenfalls Bisexuell bin. Mein erster Kuss war mit einer Frau, die selbst in der BDSM Szene unterwegs war/ist, zu der ich aber leider keinerlei Kontakt mehr habe. Zu dem Zeitpunkt war ich 17 und sie 21. Meine erste und letzte Knutscherei hatte ich am selben Abend mit einer anderen Frau (damals frisch 18), die ebenfalls erheblich mehr Erfahrung hatte als ich und ebenfalls Bdsm ausgeübt hat und der dominante Part war. Durch diese Beiden habe ich erstmals erfahren, das es Menschen gibt, die meine Fantasien teilen und verstehen außerhalb des Internets.

      Gedanken und Fantasien hatte ich schon vorher, ausgelöst durch Wattpad-Stories (kostenlos geschriebene Geschichten von Privatpersonen im Internet), später dann auch Bücher und Reddit-Posts, die Grundlagen zur Selbsterkundung und experimentellen Versuchen waren. Also ich bin mir in so manchen Dingen ziemlich sicher, was ich mag und was gar nicht für mich funktioniert, was mich interessiert und wo ich lieber keinen weiteren Gedanken drüber verschwende. Genau so gibt’s aber auch Sachen, die mich einfach vor Neugier nicht los lassen, die alleine jedoch nicht möglich sind oder die ich nicht alleine testen möchte.
      Meine Neigung ist mir also ziemlich klar, jedoch ist meine Erfahrung im Bereich Sexualität ausüben und teilen sehr gering.



      Übrigens: Danke, an alle die geantwortet haben und sich Zeit genommen haben für mich und meine Fragen!

      Ah, das macht es klarer. Danke Dir.
      Ich würde tatsächlich dann mit der Suche nach Antworten wirklich die Stammtische empfehlen. Regelmäßige Besuche dort, wenn du dich wohlfühlst.


      Ich selbst konnte meine späte BDSM Erfahrung auch mit jemanden teilen, den ich schon lange vorher kannte aus einem nicht BDSM-Kontext. Zufällig freundeten wir uns näher an, haben uns 1,5 Jahre herangetastet.


      Ich weiß nicht, ob ich Kontaktanzeigen wagen würde an Deiner Stelle. Sobald Du erwähnst, dass Du unerfahren bist, wirst Du wahrscheinlich zum Freiwild im Dschungel der Anonymität.

      Aufgrund deiner Vorgeschichte und der daraus
      resultierenden fehlenden Erfahrung (verständlichweise) würde ich an deiner Stelle Sexualität und BDSM erstmal! trennen.
      Warum? Weil wir alle mal unsere sexuelle Reise begonnen haben und da für mich gewisse Entwicklungsschritte zugehören.
      Wer erinnert sich nicht an die Aufregung von Petting (sagt man das noch ? ^^ )und das erste Mal penetrativen Sex? Wie fühlte sich Oralverkehr an? Usw Das war damals noch viel aufregender als heute.
      Direkt mit BDSM zu starten, könnte vielleicht zu Überforderung führen.
      Das kommt natürlich auch auf den Partner an, sehe da aber eher ein Risiko im BDSM an jemanden zu geraten, der nicht so geduldig ist.

      Guten Abend @Curious_V2024,

      ich sehe es ähnlich wie @MissTreat.

      Lerne erstmal Dich selbst und eine ganz normale Form von Sexualität kennen!

      Zumal Du auch schreibst, dass Du in Psychotherapie bist. Das deutet ja darauf hin, dass da tieferliegende Störungen zu behandeln sind.

      Wenn Du direkt ins BDSM einsteigst, ist die Gefahr der Überforderung sehr groß. Und es ist eine Binsenweisheit: "Wer hoch fliegt, kann tief fallen!"

      Durch die modernen Medien hat man heutzutage zu allen möglichen und unmöglichen Themen viel zu leicht Zugang. Und es wird viel zu viel Unwahres im Internet verbreitet. Dadurch entsteht jedoch der EIndruck, dass man nur dann "cool" ist und "dazugehört" wenn man über all das Bescheid weiß und schon möglichst viel davon ausprobiert hat.

      Meine persönliche Meinung dazu: Schwachsinn!

      Nicht nur die TE, sondern jeder sollte immer mal wieder hinterfragen, welchen Einfluss das permanente "höher, schneller, weiter, länger, besser" auf uns hat. Ich bin der Meinung, einen ausgesprochen schlechten.

      Um es also mal mit den Worten der jungen Generation zu sagen:
      "Leute, chillt mal eure base!"

      Bodenständige Grüße vom Duke
      "Man lobt oder tadelt, je nachdem das eine oder das andere mehr Gelegenheit gibt, unsere Urteilskraft leuchten zu lassen."
      Friedrich Wilhem Nietzsche

      Mit dem richtigen geht auch erster penetrativer Sex in BDSM Kontext. Aber dazu gehört eben ein verantwortungsvoller und verantwortungsbewusster Partner.
      wie in jeder Beziehung halt auch.
      Kommunikation und Geduld sollte wie in jeder Beziehung Basis sein.

      BDSM muss nicht gleich rein und raus mit voller Härte sein. Da hat man was falsch verstanden, wenn man so denkt.

      Empathie, Resilienz Achtsamkeit sollte jede Beziehung als Basis haben.


      Diesen Partner zu finden gilt es.
      wenn man ihn gefunden hat ergibt sich sowieso die individuelle Spielart ohne jede Klassifizierung und Definition.

      wichtig ist einfach sich selber den Druck zu nehmen. Ich muss jetzt unbedingt etc… bringt nichts.

      Sichtbarer werden (Stammi, Etc.) ohne sich selber zu überfordern.

      Und seine Bedürfnisse nach Vertrauen und den Wunsch nach tiefer emotionaler Bindung von Anfang an äußern.

      Du schreibst, dass du sehr schüchtern bist und dir Dinge schnell peinlich sind. Daher wäre es aus meiner Sicht wäre noch wichtig, dass du für dich selbst herausfindest, was für dich unter Sex fällt! Ist es nur die Penetration, oder auch wenn dein Partner dich nackt sieht, deinen nackten Körper anfässt, oder auch "nur" dich durch deine Kleidung hindurch stimuliert.

      Warum?
      Weil du BDSM praktizieren könntest, ohne Sex zu haben. Einfach nur, um zu erkunden, was dir aus dem riesigen Süßwarenladen alles gefällt.
      Existence could not resist the temptation of creating me

      Erstmal vorweg, ich bin weiblich 21 Jahre alt und absolut neu im Bereich BDSM oder generell Sexualität, mit andern Worten ich bin noch Jungfrau und das wird mir in der heutigen Gesellschaft oft negativ vorgeworfen. Ich habe keinerlei sexuelle Erfahrung mit andern und habe das Gefühl, dass das vor allem für den Einstieg in BDSM wichtig sei, ist das denn überhaupt so?
      Ist Jungfrau sein und wissen worauf man steht ein Widerspruch? Sagt ihr als Jungfrau hat man nichts in der Szene zu suchen?

      Erstmal herzlich willkommen.
      Grundsätzlich denke ich wird Dir das nicht von der Gesellschaft vorgeworfen aber vielleicht von den falschen Menschen in Deinem Umfeld. Es gibt ja keine Altersgrenze für das erste Mal.

      Ich gehe da mit @Duke_of_Dufftown und @MissTreat und würde Sexualität erstmal es solche erleben. Weil das alleine Dir schon sehr viel über Dich und Deine Wünsche zeigen wird.

      Anders als hier gerne gesagt, mit dem richtigen Menschen geht auch der sexuelle Einstieg über BDSM sehe ich schon die erste wirklich große Hürde dafür den richtigen Menschen zu finden. Damit schränkst Du Deine sexuelle Erkundungsreise schon per se sehr ein.

      Wichtiger finde ich sich selbst erstmal zu öffnen und rein gedanklich einen positiven Bezug zum Thema Sex zu bekommen.
      I disapprove of what you say, but I will defend to the death your right to say it


      Evelyn Beatrice Hall

      Es wurde hier ja schon immer wieder darauf verwiesen, dass ein Partner, der sehr respektvoll mit einem umgeht, eine wichtige Grundlage dafür ist, um erste Schritte im BDSM-Bereich zu machen.

      Ich denke aber, das ist auch außerhalb davon genauso wichtig. Man kann auch schlechte Erfahrungen im sexuellen Bereich ohne BDSM-Kontext machen. Man kann auch dort auf Partner treffen, die nicht auf andere achten.

      Zu dem Rat, erstmal Sexualität ohne BDSM zu erfahren, wollte ich nur hinzufügen, dass es auch Menschen gibt, für die das nicht gut funktioniert. Für mich zum Beispiel. Und das war auch mit 14/15 schon so. Für mich hat das immer zusammengehört, mir fehlt sonst der Reiz.
      Auch das gibt es.
      Deswegen würde ich nicht pauschal sagen, es ist besser, erstmal Sexualität ohne das auszuprobieren. Es ist halt individuell sehr unterschiedlich.
      Da gilt es dann, für sich selbst herauszufinden, wie man diesbezüglich tickt.
      Und es gibt auch für den Anfang sehr sanfte Varianten, die man ausprobieren kann.