Ist mein Spielpartner der Richtige?

Ich wusste nicht, dass man in diesem Forum nicht offen über psychische Erkrankungen schreiben darf. Ich bin durch Zufall hier gelandet, weil ich nach ähnlichen Fällen gesucht und nichts gefunden habe, und aus dem Affekt heraus hier geschrieben habe. Wenn ich damit gegen die Forenregeln verstoßen habe (so schwierig ich die Tabuisierung psychischer Krankheiten auch finde), tut es mir leid.

Ich bin jetzt etwas gehemmt darin, hier zu schreiben. Aber einige eurer Beiträge haben mir wertvolle Impulse gegeben, zu denen ich mich gerne noch äußern möchte.

Ich wollte diesen Mann nicht als 'Barbaren' darstellen. Das ist nicht das Bild, was ich von ihm habe, sonst hätte ich das schon längst beendet. In anderer, sozialer Hinsicht geht er sehr gut auf mich ein und respektiert die Grenzen, die ich setze, vollumfänglich.
Aber ja, ich habe diese Unsicherheiten und Zweifel. Und ich weiß zum Teil nicht, was davon mit ihm zusammenhängt, und was nur Projektion meinerseits ist. Zudem kommunizieren wir derzeit fast ausschließlich schriftlich. Das birgt immer viel Potenzial für Missverständnisse (wie auch hier schon deutlich wurde), und manchmal kann sich ein Bild, das durch ein solches entsteht, verselbstständigen.
@Anthophila, ich glaube, du bringst es auf den Punkt und fasst das in Worte, was bei mir bisher nur herumwaberte. Dass er Grenzen nicht als Ausdruck von Freiheit sieht, mit denen man einen Rahmen absteckt, innerhalb dessen er sich frei ausleben kann, darf und soll, sondern als ein "ich muss aufpassen, sonst...". Irgendwie triggert das etwas bei ihm. Die Überlegung, ihn direkt zu fragen, ob er sich wirklich zutraut, die Verantwortung zu übernehmen, finde ich sehr gut und das werde ich machen. Das ist der zentrale Punkt. Ein anderer User schrieb sinngemäß (entschuldige, dass ich den Namen nicht mehr weiß), dass die Verantwortung in der jetzigen Konstellation bei mir bliebe. Und genau so fühlt sich das an. Ich möchte die Kontrolle und damit auch die Verantwortung an ihn abgeben, und ich möchte, dass sie bei ihm in guten Händen ist. Es fühlt sich aber wirklich nicht so an, als würde er das derzeit annehmen können und/oder wollen. Damit bleibt das bei mir im Hinterkopf und ich kann mich nicht fallen lassen und das ist schade. Ich finde es auch legitim, wenn er sagen würde, das wäre ihm zu viel. Aber dieses Dazwischen ist irgendwie nichts.

@Legilime, ich finde unheimlich gut, was du da beschreibst. Ja, das sind vermutlich Fragen, die viel wichtiger zu klären sind, damit das für uns beide erfüllende und bereichernde Erfahrungen werden.
Aber ja, ich bin inzwischen gehemmt darin, das zu thematisieren. Für mich sind das alles auch Vorsichtsmaßnahmen. In aller Regel habe ich nämlich überhaupt keine Probleme beim Sex, solange meine Trigger berücksichtigt werden. Ich habe nur große Angst davor, abzustürzen, und von ihm nicht aufgefangen werden zu können. Denn das ist mir Anfang des Jahres mit jemandem passiert, und das war nicht im BDSM-Bereich und er hat mich versehentlich getriggert und deswegen mache ich ihm gar keinen Vorwurf, das kann halt passieren, unabhängig von BDSM-Praktiken. Dass er aber dann gegangen ist und mich in diesem Zustand hat liegen lassen, das werfe ich ihm vor, und das möchte ich niemals wieder erleben. Ich habe Angst, dass es mit diesem Mann ähnlich verlaufen könnte, wenn es denn mal dazu käme. Ich mache an der Stelle jetzt mal einen Punkt. Wirklich vielen Dank für eure Rückmeldungen, das hilft mir gerade sehr dabei, mich zu sortieren.

@Eisn, ja, ich sehe bei ihm auch keine Intention, mir etwas anzutun und mir absichtlich Schaden zuzufügen. Eher eine große Angst, das versehentlich zu tun. Ich glaube nicht, dass er sehr geübt darin ist, viel darüber zu kommunizieren. Er hat Erfahrungen mit seiner Ex, aber im Rahmen einer langjährigen Partnerschaft ist das eben etwas anderes als in dem Rahmen, in dem wir unser Miteinander gestalten.

Den Vorschlag eines Schriftdokuments fand er sehr gut und sagte auch, dass ihm das sehr hilft. Wir hatten nur unterschiedliche Vorstellungen von dessen Inhalt, uns da aber jetzt auf ein Format einigen können, das für uns beide stimmig ist, in der Form einer nachträglichen Einwilligung. Eine reine Positiv-Liste möchte ich nur nicht geben. Wäre auch nicht erschöpfend und ich will das alles gar nicht aufzählen, ich möchte mich ja auch überraschen lassen. Weshalb mir wichtiger wäre, nur das festzuhalten, was nicht geht. An der Stelle kollidieren unsere Sicherheitsbedürfnisse miteinander, aber dafür haben wir ja einen Umgang gefunden.

Und ja, das Bauchgefühl... Es ist einfach sehr ambivalent. Ich weiß es einfach nicht. Ich fühle mich an sich gut mit ihm, unsere Treffen haben mir sehr viel Spaß gemacht und unser Online-Spielchen ebenso. Das löst eine Lust und Erregung in einer Tiefe bei mir aus, wie ich sie bisher noch nicht kannte (und ich bin keine Unschuld vom Lande). Wenn da nur nicht das Aber wäre, von dem ich einfach nicht weiß, ob ich nur aus meinen Erfahrungen heraus reagiere und hierbei manchmal zu blinden Misstrauen tendiere.

Ich hatte die Überlegung, ihm noch mal ein Treffen auf neutralen Boden vorzuschlagen, wo wir uns einfach über unsere Ängste und Unsicherheiten austauschen, und versuchen, einen gemeinsamen Rahmen zu finden, oder es eben sein zu lassen, wenn wir merken, dass wir den nicht finden. Ist vielleicht auch nicht doof in Hinblick auf Vertrauens-/Beziehungsaufbau und umgeht die Hürden schriftlicher Kommunikation. Und wenn ihm ein solches Treffen zu viel wäre, ist die Sache auch klar. Vielleicht mache ich das so.