Um nur diese Passage kurz aufzugreifen, da sich diesbezüglich am besten allgemeingültige Aussagen treffen lassen: Es ist so, daß die Verwendung eines Schlaginstrumentes es dem Ausführenden erlaubt, sich besser vom Geschehen zu distanzieren, wenn er das wünscht.
Abgesehen von der optischen und akustischen Komponente, gibt es relativ wenig sensorischen Input für den aktiven Part, und im Fall von Gerten oder Rohrstöcken ist schon eine räumliche Distanz zwischen euch.
Tatsächlich zu spüren, wie man einem anderen Menschen Schmerzen zufügt, ist ein ganz anderes Erleben. Man fühlt wie das Gewebe nachgibt, wie sich die Muskeln darunter anspannen, wie dieser andere Mensch sich windet - bei Bissen schmeckt man sein Gegenüber sogar.
Das ist eine sehr viel unmittelbarere Erfahrung, und vielleicht konnte er sich das bisher nicht vorstellen, oder es bedient einfach sein Kopfkino nicht.

Wir können hier nur Theorien und Mutmaßungen anstellen. Am ehesten erfährst du wie er wirklich tickt wenn du mit ihm offen sprichst. Sage ihm was du denkst und bitte ihn um Ehrlichkeit. Natürlich kann das eine stärker ausgeprägt sein als das andere. Es kann auch sein das es so ist wie Cu_Roi es schreibt. Aber erfahren wirst du das nur von ihm.

Hi felices,

klar kann alles sein. Kann auch sein, dass ihm einfach nach kuscheln war. Oder oder oder..

Ich bin da ganz @Rozabels Meinung. Erfahren wirst du es von ihm Rede mit ihm

LG, May

Wie erfahren ist er denn?
Ich kann jetzt nur für mich sprechen und versuchen zu erklären, wie ich es bei meinem Mann empfinde/vermute. Also das was @Cu_Roi sagt, klingt ja mal komplett logsich. Ich hab mir darüber noch gar nicht so die Gedanken gemacht, aber wenn ich so auf das letzte halbe Jahr schaue, habe ich schon das Gefühl, dass es meinem Mann anfangs durch diese Distanz leichter fiel, mir weh zu tun. Dass er mich 'gröber' anfasst, wird in letzter Zeit etwas mehr und ich glaube auch das, was er dabei empfindet hat sich ein wenig geändert... Bevor ich dazu aber was schreibe, frag ich ihn erst nochmal...

Worauf ich hinaus will: vielleicht liegt es auch an seinem (sorry, blödes Wort: ) Erfahrungsstand?
Geht es bei deiner Frage um den Mann aus diesem anderen Thread? Mein erstes Date mit einem Dom...
Nunja, ich kenne euch ja nicht, aber euer erstes Treffen ist ja gerade mal 2 Wochen her, wie oft habt ihr denn seit dem gespielt? Ich denke es muss sich ja auch erst mal "einspielen" und ihr müsst euch ja erst mal kennen lernen und er muss herausfinden (!), wie du tickst und was dir gefällt. Ein Apfelbaum wächst nicht in drei Tagen
Drücke dir aber feste die Daumen, dass es alles passt und es so wird, wie du es dir wünscht.

Wie passend, gestern Abend hatte ich ein Gespräch in dem es unter anderem darum ging ob ich bereits eine Frau geschlagen hätte.
Ich antwortete:"Ja, mit der Hand.Aber mit Gegenständen würde es mich deutlich mehr Überwindung kosten."
Ich kann Cu_Rois Argumentation nachvollziehen, aber mir würde gerade diese Distanz erhebliche Probleme bereiten.
Vielleicht weil das direkte Feedback fehlt und ich schwerer einschätzen könnte wie hart der Schlag war...

So jetzt kommt mal die Unerfahrene Stimme. ;))

Man kann deine Ungeduld zwischen den Zeilen förmlich spüren. Ich habe das Gefühl beim Lesen, dass du ihn als Switcher falsch einschätzt und deshalb siehst du es als deine Aufgabe an, ihn herauszulocken. Es liest sich für mich so, als wenn du ihm durch die Übernahme des Steuerrads zeigen willst, was du von ihm erwartest. Lass ihn doch einfach mal den Kurs bestimmen. ;))

Switcher zu sein bedeutet doch nicht, dass er von der einen zur nächsten Sekunde die Position wechselt und schon ist er auf devot gestellt. Vielleicht irre ich mich auch, dann bitte ich darum, dass mir die, die switchen, vergeben, auf die Finger hauen und mich korrigieren.

Du vergisst vielleicht eine gar nicht so winzige Kleinigkeit ... er weiss, dass du erst am Anfang stehst und auch wenn zur Zeit die Euphorie die Überhand bei dir behält, ist es doch nicht verkehrt, dass er sich vorsichtig an dich herantastet, damit du nicht doch mal nach einem weiteren Höhenflug tief fällst. Vieles verarbeitet man auch erst später. Deshalb sind ja diese Abstürze so hinterhältig. Versteh mich nicht falsch, ich will dir jetzt keine Angst einjagen oder dich verunsichern. Vielleicht gehörst du zu den Menschen, die alles so einstecken können aber auch hier ist Reden wiedermal das altbekannte Zauberwort, besonders, wenn er sich nicht auf Gedankenlesen spezialisiert hat. ;))

Über Einfühlungsvermögen zu verfügen heißt, sich in die andere Person reinzufühlen und das geht wie? Genau, REDEN. ;)) . Es ehrt dich, dass du ihm schon sehr vertraust, dass er dich nicht überfordert, und du kannst noch mehr tun..schenk deinem Vertrauen zu ihm Gehör. Rede mit ihm darüber, was dich beschäftigt und höre ihm aber genauso zu. Was ist so schlimm daran, wenn er auch gerne kuschelt, ist das so verkehrt? Ihr beide teilt sehr Intensive Momente und was spricht da gegen Zärtlichkeit? Wenn du es gar nicht möchtest, dann teile es ihm mit. Teile deine Ängste, Sorgen und Sehnsüchte aber höre ihm genauso zu, was ihn beschäftigt.

Es gehört mehr dazu, um jemanden richtig kennen zu lernen. Das passiert durch offene Kommunikation. Du kannst mit uns deine Gedanken teilen aber der eigentliche Empfänger ist doch er und er braucht es, zu wissen, was in dir vorgeht, was dich bewegt.

Übrigens, man muss nicht gleich ein kleines zerbrechliches Pflänzchen sein, bloß weil man es etwas langsamer angehen lässt. Kennst du nicht den Ausspruch, Klein aber oho?

Gönn deiner Ungeduld einfach mal etwas Urlaub.

Guten Morgen zusammen,

ich muss ganz ehrlich zugeben, dass es bei mir sehr direkt in Richtung dessen geht, was @Cu_Roi beschrieben hat: Die Distanz, die ein Schlagwerkzeug gegenüber der eigenen Hand aufbaut macht es mir als Anfänger erheblich leichter meine Partnerin zu schlagen.

Andererseits halte ich es für verantwortungslos mich nur darauf zu konzentrieren. Ich halte es für unausweichlich meine sub mit der Hand zu schlagen. Zum einen eben weil ich dadurch eine viel bessere Rückmeldung bekomme, als wenn ich die Distanz eines Schlagwerkzeugs nutze. Der andere nicht zu unterschätzende Aspekt ist das berühmte "Aufwärmen" der Haut. Ich muss doch ersteinmal vorsichtig anfangen die Durchblutung meiner Partnerin anzuregen, denn sonst ist die Gefahr ernsthafterer, tieferer Verletzungen meines Erachtens viel zu groß.

Bei mir beißen sich da im Moment also ein wenig die Versuchung den Weg des geringeren Widerstandes zu wählen und mein Verantwortungsbewusstsein. Ich weiß jedoch, dass mein Verantwortungsbewusstsein stärker ist.

Viele Grüße

Cornelius

VERDAMMT NOCH MAL, NU' DOMINIER MICH ENDLICH! SO SCHWER KANN'S DOCH NICHT SEIN! GUCK'... SO GEHT'S.... <---- Das ist ungefähr das, was ich aus deiner Beschreibung rauslas.

Nun frage ich mich, warum über irgendwelche Arten von Schlagen sowei Schlaginstrumenten und der grundlegenden Einstufung der Neigung des (Spiel)partners diskutiert wird. Nach dem, wie ich deine Beschreibung interpretiere, scheinst er dir gegenüber nicht deine devote Seite zum klingen zu bringen, sondern vielmehr deine Ungeduld endlich was erleben zu wollen noch weiter zu triggern.

Im Gegensatz zu meinen Vorschreibern bin ich der Auffassung, dass reden nicht dazu beiträgt, diese Problematik zu lösen. Es kann zu tieferem Verständnis für den anderen führen. Doch reden ändert nicht den Menschen in seiner Persönlichkeit, in seinen grundlegenden Bedürfnissen. Und vor allem erscheint einem der andere durch reden nicht plötzlich wie der Mastersuperdom schlechthin. Gefühle lassen sich meiner Erfahrung nach nicht herbeidiskutieren. Die sind da - oder nicht.

Daher frage ich mich, warum du dich mit jemanden 'aufhältst',
a) den du nicht als dominant wahrnimmst - obwohl du genau deshalb mit demjenigen in Kontakt stehst - und
b) der bei dir auch keine Schmetterlinge im Bauch o. ä. verursacht.

Meinst du nicht, dass diese Anspruchshaltung, dass er deine Vorstellungen von Dominanz zu erfüllen hat, ein wenig zu viel verlangt für euch beide ist?

Kein Mensch kann aus seiner Haut raus. Er kann kein Rollenspiel für dich aufführen, du ebenfalls nicht. Er ist so, wie er ist - genauso wie du. Entweder du nimmst ihn so oder lässt es bleiben. Meiner Meinung nach.

Guten Morgen, felices.

Ich selbst bin eher weniger dominant,weiß aber aus eigener Erfahrung, dass auch dominante Menschen, genauso wie devote absolut unterschiedlich sind. Die sexuelle komponente unserer Persönlichkeit ist genauso individuell gestaltbar wie jeder anderer Teil von ihr. Was ich damit sagen will ist eigentlich, auch wenn ich Cu_Roi zustimme, dass nicht jeder Dom gleich ist. Du wünschst dir, dass er auf eine bestimmte Art reagiert oder agiert, aber vielleicht ist das eben nicht seine Art. Es gibt Dominante Personen, die gern schmerzen zufügen, die dich leiden und weinen und schreien sehen und hören wollen, genauso wie es andere gibt denen es ausreicht, dich etwas zu schlagen und zu erniedrigen. Nur weil jemand von seiner Neigung her passt, heißt es nicht, dass er zu dir passt oder du zu ihm. Das ist wie in jeder anderen Beziehung auch. Da ihr aber noch am Anfang zu stehen scheint, wärer es vielleicht ratsam, wenn ihr euch etwas Zeit nehmt um miteinander zu sprechen.

@Luna Im Grunde hast du Recht. Man kann einen Menschen nicht verändern.

Trotzdem glaube ich nicht, dass man "nach einem Mal kuscheln" davon ausgehen kann, dass er "nicht anders" kann. Und so fasse ich ihren Beitrag auf. Sie schildert hier einen "Kuschel"-Vorfall ( wie undommig! )

Wie wurde in anderen Threads bereits geschrieben: Dom ist auch nur ein Mann / eine Frau?

LG, May

May schrieb:

Wie wurde in anderen Threads bereits geschrieben: Dom ist auch nur ein Mann / eine Frau?

Genau das meinte ich. Doch es muss auch für alle Beteiligten stimmig sein. Man kann nicht über seinen Schatten springen. Und das Thema "er ist nicht dominant genug" wurde schon im anderen, oben erwähnten Thread diskutiert. Mir erscheint das so langsam wie ein roter Faden zu sein.

@Luna danke für die Aufklärung. (Ich bin doch nicht weitsichtig und beziehe mich immer auf einen aktuellen Thread) Danke

Stimmt - das war ja der Spielkeller Dom Wahrscheinlich ist er ne Schnitte.. kA.. Nein, da hast du Recht. Entweder es passt oder eben nicht.

LG, May

So, also,
es stimmt, dass es einen roten Faden gibt - und ich finde, es gibt sogar noch einen Zweiten
Und das ist die Ungeduld. Und glaubt mir, ich kenne das nur zu gut! Man will ja unbedingt, ENDLICH dominiert werden, man hat schon viel, viiiiiiiiiel zu lange warten müssen, bis man überhaupt wusste, was los ist und dann macht der Gute einfach nicht, wie man sich das selbst vorstellt! Und ich glaube, genau hier liegt der Knackpunkt: Das muss man erkennen. Man muss sehen, dass vielleicht genau das der Punkt ist, an dem man arbeiten muss - selbst. Man muss selbst 'checken', dass eine Komponente des passiven Parts doch genau das ist. Die Kontrolle abzugeben und den Aktiven mal machen zu lassen - also muss man sich halt einfach mal in Geduld üben und den Aktiven auch wirklich einfach mal machen lassen. Passiv heißt, der Andere bestimmt! Und es können doch auch dadurch ganz wundervolle Erlebnisse entstehen, auch wenn sie nicht in einer superharten Session enden.
Wie gesagt, ich bin der Meinung wenn du ihn willst, dann lass ihn einfach mal machen. Ihr kennt euch überhaupt erst zwei Wochen, wie oft habt ihr denn schon gespielt. Also seit eurem ersten Mal sind gerade Mal 9 (!!!) Tage vergangen. Also vermute ich, dass ihr seit dem wohl höchstens 5 Mal miteinander gespielt habt. Das bedeutet wiederum, dass du ja überhaupt erst 6 Mal gespielt hättest! Es ist eigentlich klar, dass er dir nicht sofort an die Kehle springt und dich blutig beißt!
Was mir außerdem gerade auffällt: Es war ja eine spontane Aktion, von der du schreibst und keine geplante Session. Ihr wart zum Kaffeetrinken verabredet, und dann hat er deinen Körper erkundet... Vielleicht ist es auch genau das, was er tun wollte, erkunden, wie du/dein Körper auf 'normale' Berührungen/Streicheleinheiten reagiert...
Du schreibst im anderen Thread, dass du nach dem ersten Mal nen blauen Hintern hattest - ich hatte nach meinem allerersten Kontakt im BDSM: nix! Keinen blauen Fleck, keinen Handabdruck - nada! Nur das supergute Gefühl, dass es genau das ist, was ich will und das ich unbedingt mehr wollte! Und noch mehr und noch mehr.... Und ich gestehe, ich hab auch mal ein "komm-her-ich-zeig-dir-wie-man-dominant-ist" gestartet, mit dem Ergebnis, dass wir uns beide unwohl fühlten und dann irgendwann nur noch albern gelacht haben
Aber genau wegen meiner riesigen Ungeduld bin ich froh, dass mein Mann da echt viel vorsichtiger an die Sache rangeht!
Also gib euch doch einfach ein bisschen mehr Zeit, ich denke, ihr müsst euch einfach erstmal kennen lernen - und das geht doch nicht innerhalb von zwei Wochen. Er will, dass du ihm vertraust und das solltest du auch tun auch wenn du dich dadurch ein wenig in Geduld üben musst.
Aber, wenn du merkst, dass es einfach nicht passt, naja, da kann ich mich dann nur noch @Luna anschließen.
Wie gesagt, wir kennen ihn ja noch weniger als dich, da ist so eine Ferndiagnose echt schwer. Vielleicht ist er einfach so, vielleicht will er dich nicht überfordern, vielleicht versucht er dich auf dominant zu polen und vielleicht - auch wenn du schreibst, dass du das nicht willst - bist du es ja sogar? (Das ist wirklich nicht böse gemeint!) Das kann keiner von uns beurteilen.

Ich versuche mal meinen Gedanken dazu in Worte zu fassen

Vor 13 Tagen habt ihr euch online kennengelernt, vor 12 Tagen hast du den anderen Thread gestartet und da warst du schon hin-und hergerissen (bitte korrigiere mich wenn ich falsch liege). Verständlich, denn am Anfang ist es schwer alles richtig einzuschätzen. Nun habt ihr "gespielt" und es lief anders als von dir erwartet. Ich finde das zeigt nicht zwangsläufig, dass er Probleme hat dir wehzutun, sondern auch er muss sich erst rantasten. Woher soll Dom nach dieser kurzer Zeit wissen wie du genau tickst oder wie du reagierst? Es ist meiner Meinung nach immer eine gemeinsame Entwicklung und das kommt nicht von heute auf morgen.

Ein weiterer Eindruck der mir entsteht ist, dass du mit sehhhhhr großen Erwartungen an dieses "erste Mal" gegangen bist. Vorstellungen die du im Kopf hattest wurden nicht erfüllt. Er hat nicht alle möglichen Praktiken getestet und auch noch gekuschelt! Das ist das große Problem wenn man ungeduldig wird und im Kopf schon alle möglichen Bilder hat. Es fällt einem schwer einfach die Situation zu geniessen, sich treiben und vorallem sich führen zu lassen.

Zusammengefasst würde ich ihm nun nicht sofort einen "Stempel" aufdrücken. Es ging sehr flott bei euch und seh es doch erst mal so, dass er dich nicht überfordern wollte. Ihr werdet ja geredet haben, wo eure Vorstellungen liegen und daran hat sich erst mal nichts geändert. Vergessen sollte mal nicht, dass auch ein Dom sich erst in seiner Postion einfinden muss und bei einer neuen Partnerin bei Null anfängt

Ich hoffe meine Gedanken sind nicht zu durcheinander