Hallo alle miteinander,

ich beginne einfach mal zu erzählen. Ich muss Euch die ganze Geschichte erzählen...mein Mann und ich sind seit 12 Jahren ein Ehepaar, seit 20 Jahren kennen wir uns. Dieses Jahr haben wir etwas unglaubliches erlebt...
Vorneweg muss ich sagen, dass unser Sexleben ziemlich öde war. Ich voller Unlust... mein Mann derjenige, der eben mal wollte... Es war selten leidenschaftlich... Im letzten Jahr habe ich mich etwas verändert, meine Wünsche und Bedürfnisse allgemein mehr erkannt, meine Sexualität, bzw. mich als sexuelles Wesen wahrgenommen - oder auch meine Sexualität aufgrund meiner verklemmten Erziehung so spät mit 40 Jahren erkannt...
Kurz nach meinem 41. Geburtstag dann der leise Beginn einer Midlife-Crisis - war das denn jetzt alles? Mit meinem Mann verstehe ich mich auf geistiger Ebene sehr gut (nur körperlich hakte es eigentlich immer. Er sah mich nicht wirklich als Frau). Ich will mehr... ich will wieder LEBEN! Der stressige Alltag hatte uns irgendwie mürbe gemacht.
Daraufhin schaltete ich mein Profil auf einer Flirt-Plattform. Schnell war jemand gefunden, den ich näher kennenlernen wollte. Die Komplimente taten gut... Kennenlernen, Kribbeln, Neugierde, etwas Angst ... und schon war die Affaire da. Wenige Treffen, aber er hatte einen ganz besonderen Nerv bei mir getroffen. Er verwöhnte gerne Frauen und betonte, er mache es für sich und nicht für mich. Auf gut deutsch: ihm war es schlichtweg egal, ob mir die Zärtlichkeiten gefallen... Mich machte das irgendwie an und - auf eine besondere Art und Weise entlastete es mich. Ich musste mir keine Gedanken machen, ob es dem anderen gefällt, denn er sorgte dafür. Da begann ich mich, mit Dominanz und Submission zu beschäftigen, aber nicht unbedingt auf das Thema hier bezogen. Ich hatte ja keine Ahnung, eher von den Persönlichkeiten her... Wenn ich ihm auf eine SMS mit "Jawohl" antwortete, fand er das richtig gut... Aber er war kein Dom - denke ich zumindest.
Tja, mein Mann hatte irgendwann Verdacht geschöpft und nach Durchsuchung meines Computers alles erfahren... Erstmal große Krise... ich wollte die Affaire nicht aufgeben, weil sie mir so ein unglaubliches Gefühl gegeben hat - mit 41 attraktiv zu sein... Und ich wollte nicht zurück in die Ehe und das Familienleben, das mich zu dieser Flucht ja veranlasst hatte... Krisensitzung mit einer Freundin zu dritt über eine geschaltete Telefonkonferenz: dabei sagte ich, dass mich dieses Sub/Dom reizt und dass wir das ausprobieren wollten (deshalb war er kein Dom meiner Meinung nach, wir wollten ausprobieren, auch mal die Rollen tauschen - ähm... zum Sex im herkömmlichen Sinne kam es bis dato noch nicht). Mein Mann reagierte auf diese Aussage ungewöhnlich barsch, z.B. "ich passe auf die Kinder auf, während Du Dich fesseln lässt..." Ans Fesseln hatte ich nicht wirklich gedacht, nur daran, wer die Führung übernimmt... Bei meinem Mann machte dann etwas KLICK!!! Er war die ganze Nacht auf... Erinnerung aus längst vergessenen Tagen kamen an die Obefläche: "War da einst nicht eine Freundin vor meiner Frau, die sich mir absolut unterwarf... und ich das Spiel mitspielte... Erste Freundin... mit 22. Und dann kam Ehefrau, es war gar nicht daran zu denken, dies mit ihr weiterzuführen... Aber leben mit ihr, und Familie gründen... das will ich! Und war da nicht mal eine Frau auf einer Dienstreise, die sich vor mich hinkniete und alles gegeben hätte - und ich die Reißleine zog, weil ich sonst mein ganzes Leben mit meiner jetzigen Ehefrau hätte aufgeben müssen..." Alles weit weggeschoben...ja verdrängt.
Mein Mann und ich nahmen uns das Wochenende Zeit. Er setzte alles auf eine Karte, war felsenfest davon überzeugt, dass ich gleich die Koffer packe, und gestand mir, dass er Dom ist! Und ich? Ich sagte zu ihm: "zeige es mir!" Das tat er... ich war so überwältigt, dass ich komplett die Kontrolle, die ich sonst sehr penibel pflegte, vergass... und zum ersten Mal in meinem Leben vor ihm ... beim Liebesakt ... einen Orgasmuss hatte.
Erstmal lief es wie am "Schnürchen" ... 4,5 Mal bei jeder "Session" hatte ich einen Orgasmus... es war herrlich, ich war gelöst... Ich hatte etwas Angst, dass er die Kontrolle verlieren könnte, die hatte er aber nicht verloren. Die Empathie zueinander war sooo stark, ich hatte das noch nie erlebt. Mein Mann liebte es, mir an den Hals zu greifen, und ich war ganz wild darauf. Er gab mir auch mal eine Ohrfeige... ich war erst erschrocken, konnte aber den Reiz - den Kick - nicht verleugnen... Mein Mann! So wollte ich ihn immer haben!
Mein Mann veränderte sich. Körperpflege stand plötzlich ganz oben auf der Prioritätenliste, Ganzkörperasur war auch wichtig... er verspürte so eine unendliche Kraft, dass er tagelang nichts aß trotz körperlicher Arbeit ... und natürlich massiv abnahm (von 113 kg auf 93 Kg bis jetzt). Aber nicht nur das, er bewegte sich anders, sprach anders, übte eine unglaubliche Anziehungskraft auf mich aus. Er zeigte sich verletzlich, erzählte mir offen von seinen Gedanken/Ängsten/Gefühlen... ich hatte meinen Mann in all den Jahren nicht so erlebt. Der Affairenmann war passe'!
Wir hatten Sorge, es mit den Sessions zu übertreiben und legten Zwangspausen ein, weil mein Dom dachte, ihm sprenge der Kopf...
Als nach ca. 3 Wochen der Orgasmus ausblieb und die Sorge, alles könne sich wieder relativieren bis zum Zeitpunkt davor, immer mehr zunahm - und wir wollten nicht mehr in die Zeit davor... nahm alles plötzlich rapide ab...
Mein Interesse als Sub, mich so zu benehmen/zu fühlen... blieb auf der Strecke... Gedanken wie "ist das normal?" Warum Sub, warum Dom? Ich versteh das nicht!" Die Wandlung meines Mannes... holten mich ein... Die große Zeit der Verwirrtheit, als sich mein Kopf schon freiwillig verabschiedete, war vorbei. Zeitgleich begann mein Mann, sich unsicher zu fühlen und wieder zu sehr auf mich einzugehen... Sein Dom-Gefühl blieb auf der Strecke, mein Sub-Gefühl auch... es bewegte sich alles wieder in Richtung "Davor" zu...
3 Monate später: neuen Job hab ich angefangen, war voll und ganz kopfmäßig damit beschäftigt.... Mein Mann als Dom? Da war doch mal was,... egal.... vielleicht später!

Vor 2 Tagen entdeckte ich, dass mein Mann Kontakte zu 3 verschiedenen Frauen pflegte... über`s Schreiben, Telefonieren und einige wenigen Treffen (an denen angeblich nichts lief, weil sich alle 3 Frauen nicht als Sub herausstellten).. Mein Mann war wieder ganz und gar Dom, fühlte sich berauscht, allein durch den Schreibkontakt... aber ich spürte, er war sehr weit entfernt von mir (und daher die Recherche...). Krise... Gespräche... Versöhnungs-Dom-Sub-Sex!
Wir sind uns wieder unglaublich nah und ich werde fast wahnsinnig bei dem Gedanken, mich ihm voll und ganz hinzugeben...
Wir haben den Fehler der letzten Monate, zu sehr auf den anderen einzugehen, erkannt, bzw. ich habe angefangen, ihm zu sagen, was ich will und was nicht - und er hatte sich danach gerichtet. Was nun?

Er hat die Kontakte beendet und will weiterhin mit mir zusammen sein... aber was ist, wenn wieder alte Fahrwasser Überhand nehmen? Wenn ihm sein Dom-Sein nicht reicht? Steht der Alltag mit den Kindern im Weg?
Ich kapituliere ... ich versuche nicht, etwas zu sein, was ich nicht bin. Ich eigne mir eine gewisse Coolness an und sage mir, ich kann nur so sein, wie ich bin - und wenn ihm das nicht reicht... muss er gehen!

Wir stehen ganz am Anfang, und wissen so wenig... Die Empfindungen, die hier beschrieben werden, stimmen mit unseren überein... Ich muss mit meiner sehr rigiden Erziehung kämpfen... mein Mann liebt mich so sehr, dass er sich allzu sehr nach mir richtet....
Kann das gut gehen? Ich liebe ihn und will voll und ganz SEINE sein. Meine Liebe ist stärker als in all der Zeit davor... ABER reicht es ihm?

Danke für`s Zuhören, würde mich über Kommentare freuen!!!!! Eure Katinka

Liebe M.J.,
danke für Dein tolles Statement. Es beruhigt mich etwas... Stimmt, man erwartet, dass nun alles super ist und bleibt... nach dieser "Erleuchtung". Dabei hat die Dramatik der Zeit, dieser Wandel ... alles intensiviert (nicht zuletzt, weil der Kopf ausgeschaltet war...). Das musste sich ja irgendwann wieder relativieren... und dabei ist die Gefahr groß, wieder in altvertraute Muster zu rutschen... vor allem wenn der Focus auf was anderes liegt (neue Arbeitsstelle z.B.).
Reden!!!! Das ist der einzige Weg bisher - Du hast recht. Aber das mit den Kontakten... wer sagt mir, dass sie aufgehört haben... es hat das Vertrauen sehr erschüttert.
So wie ich das von meinem Mann verstanden habe, ging es ihm bei den Kontakten fast ausschließlich darum abzutesten, wie er als Dom auf andere Frauen wirkt. Und es hat ihn sehr gereizt, herauszufinden, wie subbi die Frauen sind. Nach seinen Erzählungen war er dann enttäuscht, dass sie nicht so sub waren im realen Kontakt wie beim Schreiben. Aber die "Macht", plötzlich alles von ihnen zu bekommen, war ein berauschendes Gefühl für ihn. Er meinte, wäre was gelaufen, wäre der Reiz ziemlich schnell verschwunden.

Aber er hatte sich auch widersprochen. Er meinte, er habe die Reißleine gezogen, weil ihm klar war, wenn es der absolute Hype gewesen wäre.... dann hätte er zuhause mit mir alles aufgeben müssen!

Du siehst, vieles ist noch nicht klar. Ich bin auch misstrauisch und kann nicht sicher davon ausgehen, dass die Kontakte aufgehört haben, bzw. wenn er sie beendet hat, ob er nun wieder ganz bei mir ist...und ihm das reicht!

Der Versöhnungssex war auch das Wegschieben der Probleme und der tiefe Wunsch, dass alles wieder in Ordnung sei... deshalb ging das Eintauchen in diese Welt... Aber nun -verletzte Gefühle/Ungewissheit....... hindern mich.
Und wenn irgendwo absolutes Vertrauen da sein muss, dann DA.

Hier steht ganz klar: Ausleben seiner Neigung versus Liebe und das Risiko, alles hier zuhause aufgeben zu müssen.
Muss ein Dom andere Erfahrungen machen, wenn er sich diesbezüglich erst entdeckt hat?
Meine große Sorge: ich weiß nicht, ob er sich entwickeln kann, wenn alles andere drum herum "beim Alten" bleibt. Ich denke zwar, dass ich Sub bin - weil ich meine körperlichen Reaktionen erlebt habe - aber wie sehr, und wie weit kann ich dazu stehen. Ich habe mit meiner Rolle, dazu zu stehen und sie auszuleben...auch meine Schwierigkeiten... Allein meine körperlichen Reaktionen zeigen mir, dass es der richtige Weg - und kein Verbiegen dem anderen zuliebe ist.... Aber mein Kopf mit all seinen moralischen Vorstellungen ist sehr stark und mächtig...Noch.
Jetzt brauche ich erstmal Gewissheit, was die anderen Kontakte angeht... und seine tiefsten Wünsche...
Danke für Deine Zeilen!

Boah.... Du hast soo Recht mit dem Druck!!!! Ich könnte heulen...

Was ich auch noch schreiben wollte: ich lerne meinen Mann ja nun komplett anders kennen. Er hat sich nicht nur geoutet als Dom.... damit kam ein wesentlicher Teil seiner Persönlichkeit auch an`s Licht. Ich erlebe ihn völlig anders als in den 20 Jahren vorher.
Er sagt, er wolle nie mehr zurück! Er fühlt sich und andere soo intensiv, dass es fast schon hinderlich ist.
Er war in den 20 Jahren eher devot, hatte sich nach mir gerichtet. Ich war im Alltag dominant, und werde auch weiterhin so sein.

Geht das überhaupt? Im Alltag devot, im Bett dominant???
Für mich kann ich nur sagen, es ist unglaublich befreiend, in einem Bereich (Bett) nicht die Verantwortung zu haben, nichts entscheiden zu müssen, nicht die Starke zu sein! Es ist absolutes Seelenbalsam! Ich verzehre mich regelrecht danach! Und ich sehe meinen Mann, meinen Dom, gerne so dominant, so stark, so männlich! Im Alltag halte ich aber gerne weiterhin die Zügel in der Hand.

MIch würde Eure Meinung sehr interessieren!

Vielen Dank Ihr beiden für Eure offene Stellungnahme. Jeden Eurer Beiträge haben mir irgendwie geholfen.

Liebe Moon, danke für die Glückwünsche! Deine Geschichte macht mir Hoffnung und gibt mir Zuversicht. Bei Euch kam es nicht zum fremd gehen...ein Thema ist auch schon mehr als genug. Ihr habt es geschafft und ich freue mich für Euch und wünsche Euch viel Glück.

Liebe(r) V_P: Das Paar könnten wir sein. Wir haben vor 3 Jahren ein Pflegekind aufgenommen, das sehr bindungsunfähig ist. Da wir auch eine leibliche Tochter haben, waren die 3 Jahre sehr schwierig für uns. Wir waren nur noch Pflegeeltern, die eigene Tochter musste sehr leiden unter dem neuen Fokus. Der Fokus hat uns mürbe gemacht, wir waren keine Indivuen mehr. Professionelle Betreuer legten uns nun nahe, das Kind wieder abzugeben. Es wäre für keinen von uns allen gut, aber die größte Sorge gilt unserer leiblichen Tochter... Ich persönlich tue mich sehr schwer damit, das Kind seinem Schicksal zu überlassen - wir haben sooo viel investiert.
Aber ich war auch diejenige, die aus der Misere ausgebrochen ist - ich wollte wieder gesehen und wahrgenommen werden. Mein Mann konnte es nicht, er hatte schon zu sehr resigniert... Ich bekam was ich wollte von jemandem anderen und habe meinen Mann damit sehr verletzt. Jetzt ist er dran... die Neigung ist an´s Tageslicht gekommen, die Verletzungen trägt er noch mit sich. Er schaut nun nach sich!
Mein Vorschlag war ihm gegenüber, 1 Monat Auszeit und er darf sich austoben, wie ihm beliebt. Er will die Verbindung zu mir nicht verlieren, mich nicht so sehr verletzen und er befürchtet auch, dass es ihm gefallen könnte. Ich weiß auch nicht, wie ich damit umgehen werde, aber es scheint mir, als wäre es die einzige Möglichkeit, weil ich dieser Entwicklung nun irgendwie im Weg stehe - so kommt es mir vor. Ich habe einen zu starken Einfluss auf ihn gehabt all die Jahre...
Sein Vorschlag war, das Kind abzugeben, bis dahin weiterzumachen wie vor seinen Kontakten, und dann ca. nach 1 Monat, wenn das Kind (das zugegeben ständig für Unfrieden sorgte) in anderer Obhut ist, zu schauen, wie es dann in unserer Familie ist.
Abgesehen davon traue ich mir nicht mehr zu, unser Pflegekind zu behalten, werde ich tatsächlich alleine dastehen...
Die Pflegekind-Geschichte ist aber eine ganz andere und ich wollte sie auch nicht so detailliert beschreiben, aber bitte verzichtet auf Kommentare diesbezüglich - die verkrafte ich nicht auch noch.

Vielen Dank, liebe Y_P!!! Am liebsten würde ich alles stemmen können...
Eine Auszeit will mein Mann nun nicht, weil er mich nicht verlieren möchte... ich halte seine Entwicklung auf...
Liebe Grüße

Hallo Gentledom,
erst einmal vielen Dank für den verfassten Bericht, deren Titel ich zitiert habe. Interessante Aspekte, die mich zum Nachdenken bewegen... Manches tröstend (dass auch andere Anfänger diese Probleme haben), anderes diskutierbar, z.B. glaube ich bei uns eher, dass mit der DS-Geschichte endlich tief verschüttete Neigungen, ja... Persönlichkeitsanteile, aufgedeckt wurden.
Danke auch für Dein Statement.
Mein Mann hatte sich überlegt, ob seine Aktion mit den Frauen eine Art Kompensation sei. Er meinte es nicht, zumindest alles was über den Auslöser hinaus ging.
So wie Du in Deinem Bericht geschrieben hast, stand bei uns am Anfang die Euphorie im Vordergrund (im Juli), gepusht von der Doch-Nicht-Trennung ... DS, so würde ich unsere Richtung beschreiben, stand erstmal ganz oben. Dann kamen die Probleme, ebenfalls in Deinem Bericht, die wohl typisch für Anfänger sind...
Es flachte ab ... und seine Neugierde, sein Dom-Sein auszuprobieren - auch bei anderen Frauen - wuchs. Ich konzentrierte mich auf meinen neuen Job und ihm fehlte was... (wie in Deinem Bericht geschrieben...)
Ich würde ihm gerne die Freiheit geben, dass er sich ausprobieren kann (auch wenn dies mit sehr vielen Ängsten meinerseits verbunden wäre). Ich will, dass er Erfahrungen macht und nicht das Gefühl hat, zurückstecken zu müssen wegen der Familie, wegen mir...
Er sagte allerdings, er habe kein gutes Gefühl dabei... er könne mir dann nicht mehr in die Augen schauen.

Wir hatten keine gute Ehe mehr vor dem Fremdgehen... mein Mann sieht vieles, was er dazu beigetragen hat; außerdem war es für ihn wie eine Erlösung, dass er durch solch einen harten Schlag aufgewacht sei und er zu seiner Dom-Neigung endlich stehen konnte, mehr noch - seine verdeckte Persönlichkeit kam zum Vorschein. Unterm Strich sieht er dadurch für sich einen Gewinn, der den zugefügten Schaden übertrifft.... So hat er es jedenfalls mal mir erklärt... Natürlich ist er auch verletzt...er sagt, er könne mich verstehen...
Normalerweise meinte er, glaube er nicht an Schicksal. Aber in diesem Fall könne es nur Schicksal sein... auch dass ich meine Sub-Neigung erkannt habe (während der Affaire).

Ich würde mich freuen, wenn Du mich hier noch ein wenig begleitest... bezüglich dem, was jetzt noch alles kommt...

Hallo M.J.,
übrigens habe ich Deinen Beitrag zu Anfang dieses Threads meinem Mann gegenüber mündlich wiedergegeben, weil er so zuversichtlich klingt und Wahres und Kluges enthält. Ich lese ihn mir auch immer wieder durch.

Dein 2. Post habe ich noch nicht recht verstanden. Habe die Erfahrung gemacht, dass genau solche Schritte einen vorantreiben. Gerade wenn es kracht, überlegt man, reflektiert sich....
Das tun wir beide gerade sehr.
Im Bett hat dies eine enorme Welle ausgelöst. Ich konfrontierte mich wieder mit meinem Sub-Sein und steckte den Kopf aus dem Sand. Im Nachhinein denke ich war das so. Neue Entwicklungen machen auch angst... Meinen Mann lerne ich ganz anders kennen jetzt... Meine Liebe zu ihm ist nun anders... Endlich auch körperlich! Vertraute Ufer verlassen.... ist nicht immer so einfach, auch wenn sie sich als deutlich schlechter herausgestellt haben...

Ich bin so dermaßen rigide aufgewachsen, dass es mir schwer fällt, mir zuzugestehen, dass mich diese Rolle anmacht.

Danke für Deinen Beitrag. Vielleicht magst Du es mir noch etwas näher erklären?

Liebe M.J.,
danke für Deine Antwort. Leider (was heisst leider... ich kenne das Gefühl, den Alltag ausklammern zu wollen) ist es jetzt so, dass er seine Sturm und Drang - Zeit ausleben will, und es nicht kann, weil ich noch da bin. Er will (genauso wie ich) jetzt anders gesehen werden - und das geht nicht, wenn man sich schon 20 Jahre lang kennt. Wir haben einige Aufgaben vor uns...


Noch eine Frage: Wirkt es reizlos auf Dich von Deiner Sub, wenn sie Dir alles erlauben würde (d.h. wenn Du mehrere Subs hättest)?

Hallo liebe Forumsmitglieder,
mein Mann kann mich und die Familie nicht verlassen, und ich will es auch nicht. Eine Mauer um mich herum brach zusammen und ich konnte Wut, Enttäuschung, Trauer, ... alles rauslassen...
Nun versuche ich, ihm sein Ausprobieren zu gewähren. Allein aufgrund der Tatsache, dass er sein Leben lang wichtige Persönlichkeitsanteile vor sich selber verleugnet hat. Ich weiß, dass er diese Erfahrung jetzt benötigt.
Ich versuch auch, mich abzulenken, indem ich die Babysitterin mehr einspanne und mich mit Freundinnen treffe.
Die Verbindung zu meinem Mann ist momentan so stark - wir können nicht voneinander lassen, müssen aber um etwas mehr Unabhängigkeit kämpfen, da wir uns in unserer Entwicklung sonst behindern würden. Wir müssen nur aufpassen, dass wir die Verbindung nicht komplett zueinander verlieren. DS lässt sich davon nicht trennen, weil es für mich der größte Beweis für diese Verbindung ist, v.a. da kann ich sie besonders spüren. Ich hoffe, dass dies der richtige Weg erstmal ist...