Hallo DreamAngelPinky,


ich bin ja auch noch "frischling" aber ein bisschen was kann ich doch beitragen. Vor allem zu der Frage, ob man Dom sein lernen kann. Ich glaube das kommt sehr auf den Menschen an und darauf was du unter "Dom" verstehst und auf welche Bereiche du dies ausweitest. Immerhin schreibst du ja, dass er in einer gewissen Art schon die Rolle des "Daddys" übernimmt.
Du fragst nach Definitionen, im D/S Bereich gibt es da auch ein paar Threads darüber. Jeder hat so seine eigene Definition dafür, was beinhaltet DD/LG denn für dich? Erfüllt er im Alltag die Rollen so, wie du es möchtest?

In deinem Post hört sich die Beziehung zu deinem Partner recht glücklich an, auch wenn du schreibst, dass es für dich im Alltag gut gepasst hast. Wo ist da der Bruch zu eurem Sexualleben? Hast du schon versucht ihm zu kommunizeren, was du dir vorstellst? Ich bin ja ein großer verfechter davon, miteinander über die Vorlieben zu sprechen. Immerhin gibt es hier ein Fülle von Informationen und jeder hier hat irgendwie seine eigene Vorstellung davon, wie er sein BDSM leben möchte. Da glaube ich bringt ein Gespräch ohne viel stereotype Begriffe wie Dom, Sub oder Little viel Licht in das Dunkel deines Partners.
Ist er überhaupt mit den Begrifflichkeiten bereits in Berührung gekommen oder liest er das hier das erste mal?
Habt ihr vor der Trennung schonmal über deine Vorlieben im Bett gesprochen?

Meiner Ansicht nach kann man gewisse Verhaltensmuster lernen, gerade im Bezug auf das sexualleben. Mein Partner ist im Bett kein bisschen dominant. Er zieht aber seine Lust durch meine Erregung, also sind gewisse Handlungen und auch seine nonverbale Kommunikation teil unseres Spiels. Ob man das jetzt als Dom sein bezeichnen kann ist eine Deffinitionssache, aber erzähle ihm doch, was dich so kickt, vielleicht kann er auch gefallen daran finden.

LG
Gwen

Hey erstmal drück ich dir die Daumen das ihr wieder zueinander findet.
Und nun zu deiner Frage,
Versuch wegzukommen von den Schubladen, sprecht drüber und hör dir an was er darüber denkt. Es wird nicht klappen wenn du ihn da versuchst reinzudrängen dann wird er wahrscheinlich überfordert sein und mit Pech weglaufen.
Das erste Gespräch mit meinem Engel war von meiner Seite auch eher mh, ja, nein, aber wenn du es willst oky... Das wars dann auch erstmal, ich leicht verunsichert was sie denn erwarten würde und sie leicht enttäuscht. Ich habe mich dann damit beschäftigt, wir uns immer mal wieder drüber unterhalten und so hat es sich dann entwickelt. Das Problem war bei mir das ich ein komplett falsches Bild hatte, wobei mir das befreien von Schubladen geholfen hat.

MEIN Senf zum Thema "wie man dominant ist / Was bedeutet Dominanz"

Im Grundsätzlichen ist Dominanz für mich zunächst einmal eine Verhaltensweise die dazu dienen soll, um einen oder mehrere zu beherrschen bzw. zu kontrollieren – es ist für mich eine Methodik physischer oder psychischer Art, Kontrolle über eine Situation und/oder andere Menschen zu bekommen (Ja ja, ich weiß, klingt ein bisschen wissenschaftlich).

Insofern meine ich, dass der Wunsch devot, dominant oder wechselseitig zu handeln bzw. so handeln zu wollen, psychologisch vorgegeben ist und man es sehr wohl lernen kann, solchen „vorhandenen“ Wünschen nachzugeben, ihnen Ausdruck zu verleihen und sich devot, dominant oder eben wechselseitig Verhalten kann. Dabei macht Übung natürlich die Meisterin / den Meister. Außerdem ist jedes Lebewesen nur ein Teil von etwas größerem, weshalb Verhaltensweisen situativ angemessen sein müssen und eine devote bzw. dominante Verhaltensweise eines Menschen ohne ein Umfeld, das ihn so akzeptiert und jemanden der ihn dafür liebt wenig erfüllend sein wird.

Also warum nicht GEMEINSAM miteinander irgendwo anfangen, ein GEMEINSAMES BDSM entwickeln und damit GEMEINSAM wachsen? Hat er einen inneren Dom in sich, dann kann er lernen, diesem die Steuerung zu überlassen. Ist er nicht in ihm, dann kann man da auch nichts hinzaubern. Selbiges geht natürlich für die submissive Seite.

Guckt zusammen durch Foren und pickt euch das raus was euch gefällt ohne dem Anspruch das wird jetzt D/S oder little und daddy oder oder oder. Der Rest ergibt sich

Ganz wichtig ist: du musst ihm sagen, was genau du dir erhoffst. Ich weiß, wenn man so in seinen Fantasien und Denkmustern schon eine Weile unterwegs ist, dann fügt sich gefühlt alles zu einander, aber aus seiner Sicht kann das alles auch einfach nur ein Rudel Fragezeichen sein.

Darum, aus eigener Erfahrung mit einem ähnlichen Fall gezüchtet, hier ein paar Tipps:

• Sprecht über alle möglichen "Praktiken" die euch einfallen, sucht euch z.B. einen Neigungsfragebogen an. Da verstecken sich tonnenweise Anregungen!
  
• Wenn es dir nicht so leicht fällt zu erklären, was du willst, such hier oder in irgendwelchen BDSM-Geschichten nach Leuten, die es schon beschrieben haben, vielleicht fällt da bei ihm der Groschen
  
• Auch wenn man als Sub gern passiv ist: ergreife häufiger die Initiative und biete ihm Gelegenheiten, sich als Dom auszuprobieren
  
• Wenn du ihn an Begriffe heranführst, sag gleich, was du dir darunter vorstellst. Sonst liest er sie später in einem anderen Zusammenhang und ist verwirrt
  
• Gib ihm Zeit, um Stück für Stück herauszufinden, wie viel "Dom" in ihm steckt. Manches braucht Zeit
  

Natürlich kann es auch sein, dass er abgesehen von Neugier keine dominante Seite in sich hat. Er könnte vermutlich lernen, sich ein bisschen so zu verhalten, aber sollte er BDSM nicht gänzlich für sich entdecken können, wird wohl nichts helfen. Ich drücke euch aber die Daumen, dass dem nicht so ist und wünsche euch einen guten weiteren Weg!

Hey DreamAngelPinky!

Bei meinen Partner und mir liegt der Fall ähnlich. Ich habe das BDSM Interesse entdeckt und habe ihm das offen und ehrlich gesagt. Er wusste zunächst auch nicht wirklich wie er plötzlich damit umgehen soll.

Es folgten viele Gespräche, Diskussionen undTränen. Es ist ein langer, nicht ganz einfacher Weg. Aber ich denke wenn beide das Interesse daran haben für sich etwas Neues auszuprobieren, dann sollte man das versuchen.

Grundsätzlich muss man aber sehr ehrlich und offen zueinander sein. Man muss sagen was man möchte, Kritik üben und Rat einholen,auch wenn es manches Mal verletzend sein kann. auf jeden Fall solltet ihr tatsächlich von vornherein klären, ob er sich mit dem Thema anfreunden kann. Wenn er es absolut nicht kann, nützt es wohl nichts.

Am Anfang war es bei uns sehr steinig, aber wir sind daran gewachsen und jetzt geht es langsam bergauf!

Viel viel Geduld und Liebe!

@DreamAngelPinky

Verstehe ich dich richtig?
Du hast dich getrennt da dein Partner deine Vorlieben nicht befriedigt und ihm erst nach der Trennung gesagt was du eigentlich brauchst?
Wenn ich das richtig verstanden habe klingt das "Dom"-Problem eher zweitrangig.

Wie kann er für sich herausfinden das er es mag... Da. Hier stoße ich mich etwas dran. Nicht weil dein Wunsch nicht in Ordnung geht, oder etwas falsch daran ist, um Gottes Willen.
Nur: Er wird es mögen oder eben auch nicht. Und in nur einem Gespräch kann man auch sehr viel Druck aufbauen und Verwirrung stiften.
Es wäre, meines Erachtens zumindest, nicht verkehrt das für dich an der Menge unzureichende Sexleben auf den Tisch zu packen. Unter Berücksichtigung dass man immer zwei braucht, zum Tango tanzen.
Und alles Andere in verwertbaren Einheiten und nicht alles auf einmal (womit ich nicht ausdrücken will: Auf ihn! Und der Rest...egal/später/ab morgen/nach..Ostern).

Viele (mich nicht ausgeschlossen, das verspreche ich dir) kommen mit einem halben Brockhaus an Linklisten ums Eck, informieren mit Strichliste und Deadline, haste den Part über DD/LG...ah. Check! Und den über "Domsen im Alltag"? NEIN???? WAAAAAS??? DU HAST BIST MORGEN 18 UHR!....ähm...wenn es dir gefällt, bitte! Oder du..magst *hust

Nicht aus den Augen verlieren, dass man sich selbst länger mit dem Thema befasst hat. Der andere nicht. Auf den rollt es gerne wie ein Hochgeschwindigkeitszug zu und klatscht ihn weg.
Erziehung, eventuell eingebläute Konventionen und soziale "Gesetze" (Greift ihn, der Perverse Sack schlägt seine Frau, lass uns ihn ins soziale Off schubsen) sind nichts was sich von jetzt auf gleich in Luft auflöst.
Wenn es das überhaupt tut, weiss man ja nicht.
Denn nur weil man es sich so sehr selbst wünscht ist das nicht zwingend auch ein Startschuss für den anderen, der will es vielleicht ja auch überhaupt nicht, im Sinne von "Nein".
Und je mehr man sich auf seinem "Plan der Fantasien" festgelegt hat, desto größer ist auch die Chance unzufrieden mit dem eigenen Weg zu sein.

Nicht was man will. Nicht wie man es sich vorgestellt hat. Nicht schnell genug.

Was alles kilometerweit nach dem eigentlichen "wieso genau haben wir uns eigentlich getrennt" Thema kommt.

Viel Mut, Feingefühl, Geduld und Ausdauer wünsche ich dir
Von allem nen Eimer voll

LG

darky

Also hast du dich getrennt, weil dein "normales" Sexleben nicht ausreichte?
Für mich klingt das alles recht verwirrend.
Du hast es angesprochen, aber erst seit dem Telefonat weiss er wie du tickst.
Oder fiel es dir erst nach der trennung auf, dass du womöglich Sub bist?

Puh sorry aber ich komme nicht wirklich mit. Das ist etwas verstörend für meinen Geschmack.
Wie ich gestern hier kurz reingeschaut hab dachte ich noch:
Nicht noch so ein Dombaukasten Ding.
Gut in der Zwischenzeit wird es immer verwirrender.

Zuerst Schreibst du:
" Hallo,ich habe mich ja vor kurzem von meinem lieben Schatz getrennt, weil ich merkte,das er meine Sexuellen Wünsche nicht erfüllen kann und ich aber nicht mehr damit leben/umgehen kann."

Wenn Sex die wichtigste Grundlage für eine glückliche Beziehung bei dir bildet ist das Okay. Und da ihr euch immer noch gut zu verstehen scheint würde ja einer Freundschaft nix im Weg stehen sofern ihr beide damit klar kommt das das Leben des jeweils anderen nun mit einer anderen Person weitergeht.

Aber dann kommt ja DAS DA:

Du schreibst folgendes:
" Ich habe mich gefragt,wie kann ich ihm das schmackhaft machen,also das er sozusagen den "Dom" Part übernimmt, weil bis jetzt war es so,das er eigentlich immer wollte das ich den übernehme,dazu muss ich sagen,ich habe ihm nie so richtig gesagt das ich in der Szene bin und nun weiß er es und ist völlig überfordert mit der neuen Situation ,was ich ja gar nicht wollte.."

Genau hier bekomm ich das erste mal Bauchschmerzen. Mir ist die Bemerkung aufgefallen das er ja den Part des Dom's von DIR wollte.
Wenn er schon vorher ohne das ganze Theater diesen Teil nie wollte, den irgendwie auch abgegeben hat wie kommst du darauf das er das nun doch tun will?

Auch wenn sich das nun wirklich hart anhören und lesen mag. BDSM ist etwas das auf Freiwilligkeit beider beruht! Niemand, kein Mensch hat das Recht aus welchem Grund auch immer einen anderen in einen Teil der Szene zu zwingen. Egal wie harmlos die Beweggründe auch sein mögen sowas geht in meinen Augen mal gar nicht.
Lass ihn doch wie er ist ohne ihn zum Dom zu zwingen (denn nach - ich will eine Anleitung um ihn da hin zu zwingen weil ich das will - liest sich das für mich) und behalte den Mann einfach als nicht BDSMler Freund an deiner Seite.

Weiter schreibst du:
Ich habe ihm schon den Link hier fürs Forum geschickt und hoffe,er wird sich hier mal einlesen um so ein bisschen zu wissen,was da alles so hintersteckt... Kann man das evtl.erlernen??? Also "Dom" zu sein?

Meiner ganz persönlichen Auffassung nach kann man lernen den Dominanten Part zu Schauspielern. Ja doch das so tun als ob auf eine gewisse Zeit hin kann schon klappen aber nach dem was ich so bisher von dir gelesen habe bezweifle ich das dir dieses Schauspiel ausreichen wird. Ansonsten muss ich die Frage nach dem "Dom sein lernen" mit einem klaren Nein beantworten. Der Dominante Teil ist wie sein Gegenstück eine Vorliebe/ Neigung. Das lebt man aus weil es wie jede andere Färbung in der Sexualität zu einem selbst natürlich dazu gehört. Nicht weil man muss sondern weil man möchte und es einem freude, Befriedigung und ein Mehrwert bringt.

Also ich höre aus deinen Postings raus, was mir schon oft begegnet ist, dass du denkst du hast bei deinem Freund etwas angesprochen... oft ist es aber so, dass Frauen da nicht die ganz klare Sprache nutzen sondern gerne drum herum reden und davon aus gehen, dass der einfach gestrickte Mann genau weiß was du willst... sorry das ist meist nicht so! Sage deinem Freund klipp und klar, dass du gerne geschlagen werden möchtest, gerne einen verstriemten Po haben möchtest!

Es gibt dann Männer die hauen ab, weil sie eventuell überfordert sind! Wenn du wirklich den verstriemten Po brauchst, warte bis er sich meldet, wenn es auch eine Lightversion des SM tut, dann solltest du das dann ganz schnell wieder etwas runter fahren und versuchen zu ergründen ob es eine Möglichkeit gibt, dass er dominanter im Bett wird, dass er dich anweist, dass er führt...

Schlagen ist böse! Das bekommen wir von Kind an eingetrichtert, daher ist es schwer jemanden der anständig im Leben wandelt und kein Sad ist dazu zu bewegen, dass er gerne schlägt. Ein DS Spiel, ohne SM kann man ganz sicher lernen! Ob man es schafft dass er dann tatsächlich mal die Peitsche zieht, keine Ahnung, hängt sicherlich massiv vom Charakter ab!

Also erstmal herzlichen Glückwunsch, dass es scheinbar funktioniert.

Ich würde euch Beiden aber dringend raten euch in BDSM "weiterzubilden" - es gibt vieles das man probieren kann, Sachen die dir gefallen könnten, Sachen die ihm gefallen könnten aber vor allem Sicherheitshinweise und Tipps wie mans "richtig" macht - denn falsche Handhabung diverser Geräte oder Techniken kann schnell zu einem längeren Krankenhausaufenthalt führen, das muss nichtmal Hardcore zeug sein, schon beim einfachen Bondage mit Seilen kann man Menschen lebenslang schädigen wenn man etwa einen Nerv abklemmt.

Ich selbst empfehle da XXXX die haben echt gute Videos (allerdings nur Englisch) von Profis zu allen möglichen BDSM Themen, sozusagen Schulungskurse in allerlei Techniken von Menschen die seit Jahrzehnten BDSM Leben und damit beruflich ihr Geld verdienen sei es, dass sie Seminare geben, Workshops anbieten oder als Pornodarsteller in dem Bereich viel Erfahrung gesammelt haben oder auch professionell im BDSM gewerblich arbeiten als Berufdominas zum Bsp. Kann ich sehr ans Herz legen, mir hats viel gebracht. Wenn es um Dominanz geht kann die die diesbezüglichen Kurse von January Frost empfehlen die Domina erklärt auch die Details verdammt gut. Billiger kommst du glaube ich nirgends an echte Profitipps.

Und natürlich hier auf Gentledom lesen - der Neigungsfragebogen allein dürfte euch schon viel helfen und immer brav im Forum austauschen, da haben wir alle was davon Ich wünsche euch jedenfalls viel Spass auf eurer Reise ins Paradies