{Beziehungen} und ihre Definitionen

      {Beziehungen} und ihre Definitionen

      Liebe Community, ich bin hier noch recht neu und dies ist mein erster richtiger Beitrag, bzw. auch einer meiner Gründe für die Anmeldung hier.

      Ich lebe seit mehr als zehn Jahren in einer Beziehung zu meiner Partnerin, und diese entwickelte sich von einer offenen zu einer Poliamoren Beziehung. Von Seitens meiner Partnerin ist in der Zweiten Hälfte der Beziehung viel passiert. Mehrere Affären und nun seit zwei Jahren einen weiteren Partner in Fernbeziehung. Ich verspüre meist gar keine Eifersucht und auch Dreier kommen vor und wir schlafen wenn er hier ist gemeinsam im Bett. Meine Partnerin ist im Alltag sehr dominant ohne es zu wollen, was mir jegliche Motivation an BDSM Sessions mit ihr behindert. Bzw lässt dies und der Beziehungsalltag gar nicht erst viel Lust dazu in mir aufsteigen. Mit Ihren anderen Partner verstehe ich mich sehr gut und wir zocken, wenn sie schläft, gerne mal gemeinsam die Nächte durch. Ich erlege meiner Partnerin fast keine Regeln auf und möchte dass sie sich frei entwickelt und sich auslebt.

      Seit zwei Wochen führe ich eine Affäre zu einer zehn Jahre jüngeren Anfang-Zwanzigjährigen mit sehr starken BDSM Bedürfnissen. Dies wurde vorher mit den anderen Beiden kommuniziert.

      Was mich sehr verwirrt ist, dass meine Partnerin mir einen ganzen Katalog von strengen Regelungen, Beschränkungen und Wünschen aufdiktiert, wie, wann und wo ich meine Affäre treffen kann. Dies ist mir neu und sehr unangenehm, zudem keine solche Regeln für Sie in der Vergangenheit bestand.

      Zudem fühle ich mich etwas unter Druck gesetzt, Ihren Standpunkt einzubehmen, da mein Standpunkt nicht wirklich akzeptabel für Sie ist.

      Alles muss zwanghaft definiert, benannt und unter Regeln gesetzt werden. Das macht mich wahnsinnig und belastet die Beziehungen sehr.

      Ich kann nicht verstehen warum, während sie bei mir alle Freiheiten hat. Mir kaum welche gewöhrt werden.

      Auch Ihr Partner stimmt zum größten Teil mir zu und ich suche hier etwas Rat.

      Vielen Dank aus Aldebaran,
      Carcosa

      @Carcosa hmm nun ich kenne euch ja nicht und auch deine Partnerin nicht. Also verzeih bitte falls ich dir/ euch gleich viel zu nahe trete. Das ist keine Absicht oder böse gemeint.

      Ganz spontan wie ich dein Posting gelesen habe, war mein erster gedanke als Frau so aha eine junge ein junges Ding Anfang 20 und dann noch sowas intensives wie BDSM dazu. Warum wundert er sich da noch?

      Ich bin Ü30 und das war mein erster Gedanke hier zu. die Betonung das es sich um jemanden anfang 20 handelt war für mich wie ein Läuchtfeuer. Könnte es sein das dir nicht bewusst ist das deine Partnerin bei aller Offenheit ein Problem mit dem alter des Mädels hat? Das da evtl. mit rein spielt das die kleine nicht nur erst Anfang 20 ist sondern das die Kombination junges Ding + BDSM sowas wie Unsicherheit macht vielleicht sogar etwas wie Verlustangst aufkommen lässt?
      Vielleicht, aber wirklich nur vielleicht stellt sie deswegen so einen engen Rahmen und alle diese Regeln auf?

      Hallo @Carcosa,

      frei nach der Maxime "Gleiches Recht für alle" ist ihre Reaktion auf deine Affäre leider tatsächlich nicht wirklich nachvollziehbar.

      Und auch schade, da ihre Regeln und der von ihr vorgegebene Rahmen dich in deiner weiteren Entwicklung hemmen (werden).

      Bestenfalls würden wir die Sichtweise auf die Dinge deiner Partnerin hier mal lesen, aber das ist wohl nicht möglich oder??? ;)

      Darum auch von mir nur absolut vage Vermutungen:

      - Eifersucht (wie von @Schallgewitter) angesprochen

      - Provokation - habe ich das richtig verstanden, das du eigentlich dominant bist, sie submissiv (außer im Alltag)? Vielleicht provoziert sie dich mit dem "Auf der Nase herum tanzen"? Damit du deine dominante Ader rauszuläßt?? Du endlich mal mit "der Faust auf den Tisch haust" und ihrem Treiben ein Ende bereitest... :pillepalle:

      Wie gesagt, gefährliches Halbwissen gepaart mit vagen Vermutungen, keine gute Basis für einen Rat. :(

      Ahnungslose Grüße

      K.

      Hi, und vielen Dank für eure Antworten. Sie sprach schon an, dass Sie leicht eifersüchtig sei, was ich kaum nachempfinden kann. Ich habe solche Emotionen kaum und verstehe diese nicht. Es ergibt für mich keinen Sinn. Sonst verbringen wir, bis auf meinem Hobby Abend mit Freunden und einen fixen Abend mit meiner Affäre, jeden Tag der Woche und Wochenenden gemeinsam, wenn sie nicht bei Ihren anderen Partner ist.

      Das ist mir oft viel zu viel und ich bekomme nur sehr wenig Zeit für mich selber. Daher empfand ich den Vorschlag einen zweiten Abend die Woche frei zu haben als nicht viel.

      Aus ihrer Perspektive, beschwerte Sie sich darüber wieviel Mühe ich mir mache (Session Vorbereitung und Zeit) und dass Sie dies bei mir vermissen würde. Ich widme ihr mein Leben und den größten Teil meines Innenlebens, daher verstehe ich ihre Kritik nicht. Jeden Morgen bediene ich Sie, koche für Sie alle Malzeiten, reinige die Wohnung, helfe bei wissenschaftlicher Arbeit, tröste und bekümmere Sie. Zu einem Grad der ich manchmal fertig macht und meine selbstständige Arbeit leidet darunter. Enorm. Daher habe ich mir gleichzeitig ein shared-office-space gemietet um möglichst ihr während ich arbeite aus dem Weg zu gehen, da Ihre Präsenz much sonst abhällt zu arbeiten.

      Also egal ob nun Beziehung mit BDSM oder eben nicht. Aber wenn du die Zeit, die du für Dich hast, als zu wenig erachtest, dass solltest du es klar sagen. Egal, welche Position du in eurem BDSM einnimmst.

      Und zum Thema Eifersucht, glaub mir, selbst wenn die Frau noch so selbstbewusst ist, ist es etwas, was sich schwer kontrolliert lässt.
      Ist zumindest meine Meinung.

      Lg

      :golly: Und ich dachte immer das ich kompliziert und organisatorisch extrem lebe.
      Puhh okay wir sind auch 3 mit + aber sowas wie bei euch ist schon naja selten.
      Sorry aber ich muss jetzt mal sehr deutlich werden @Carcosa wärst du einer meiner beiden Männer ich hätte dir schon ne Kostprobe meiner Fingernägel verpasst und dich danach mindestens ne Woche auf dem Sofa schlafen lassen!
      Bei aller Offenheit, bei allem poly bin ich dennoch eine FRAU und ich WILL als solche auch RESPEKT von meinen Partnern!

      Wenn ich das richtig verstanden habe dann habt ihr du und deine Partnerin eine nicht BDSM Verbindung (Gründe möchte ich garnicht wissen) gut du hast dir also junges Gemüse geangelt. Finde ich schon sehr hart. Meine haben so wie ich auch ihre Spielbeziehungen aber es läuft fair. Soll heißen hier wird kein gerade reif gewordenes Girly auch nur in Betracht kommen. Die Damen sind entweder etwas jünger oder älter.
      Anderstrum ist für mich das gleiche eine Selbstverständlichkeit.

      Ganz ehrlich sie hat dir Mitgeteilt das sie hat da mit dem Mädel ein verdammtes Problem. Und du planst sogar IHRE Sessions so das deine Partnerin es mitbekommt das ist hart echt hart!

      Mit dem Jungen Gemüse zum Spaß hast du sie unsicher gemacht, mit der Zeit und dem Planungsergeiz für dieses Mädel so das sie das Mitbekommt machst du nur eins du schürst dieses Problem und damit ihre Unsicherheit nur immer mehr und immer weiter.
      Sie hat doch so weit wie ich das erlesen habe eine Glasklare ansage in deine Richtung gemacht! Die jüngere, deine Auszeit oder dein Spielzeug bekommt also von dir genau das was deiner Partnerin fehlt. und du machst im Gegensatz dazu eine Rechnung über deine fehlende Freizeit auf?!

      Ich kann nicht für deine Partnerin sprechen aber würde das einer meiner Männer mit mir so abziehen dann würde ich mir vorkommen wie etwas altes, abgelegtes das man nur aus Bequemlichkeit behält weil man zu faul ist es zu entsorgen, man ist es gewohnt und was man hat, das hat man. DAS ist nicht schön so ein Gefühl das man was altes abgelegtes ist das gegen was junges ausgetauscht wurde. Das tut höllisch weh! Und wenn die neue dann noch das bekommen würde was ich vermisse und brauche dann würde ich die Zicke hoch 100 Auspacken.

      Dein zweiter Post liest sich wie ne Buchführung ich habe Zeit x,y aufgewendet. Hmmh ich würde nicht mal auf den Gedanken kommen sowas aufzurechnen. Wenn du nicht genügend Freizeit hast dann sag das, redet darüber ABER lass dein Jungspunt da raus sonst bekommst du noch mehr Mauern die du nicht willst. wenn ich nur mal die zwei postings nehme und lese kann ich deine Partnerin irgendwie verstehen.

      Nein, ich bin in der Beziehung nicht Sub. Eigentlich. Habe aber diverse Problematiken wie der Alltag strukturiert wird.

      @Schallgewitter Ich verstehe deine Meinung. Ich bin niemand der sich absichtlich jüngere sucht. Bei Kontaktverduchen ist es gleich veteilt von ca. 10+ bis -10 meines Alters. Darf ich meinen Kopf aus der Geotine holen?
      Ich sprach mit Freunden und meiner Partnerin schon oft darüber, warum fast ausschließlich jüngere auf mich eingehen. Das ist grade etwas komplexer und nicht Thema. Und meine Partnerin verlangt alles zu wissen, peinlichs genau.

      Sie taktet meine Zeit, kontrolliert alle treffen auf die Sekunde genau. Mein gesamter Alltag wird durch Sie kontrolliert und dominiert. Ohne meinen Wunsch dazu.

      Das macht die Lage kompliziert.

      Ja, etwas.
      Aber mich graben NUR jüngere an...
      Ich hab versucht mit Freunden darüber zu reden und ernte nur bescheuerte Kommentare wie: Du glücklicher...

      Und ja, Sie wünscht sich dominiert zu werden. Aber das funktioniert mental bei mir nicht (mehr) mit ihr.

      Das klappt denke ich besser mit Ihren anderen Partner. Wir planen auch demnächst mal alle zudritt zu einemBondage workshop.

      Fuck, hab vorhin wieder eine Faust in die Magengrube bekommen, aus Willkür, und darauf steh ich echt nicht.

      Ich wünsche nur für alle da zu sein. Ohne dabei wahnsinnig zu werden halt.

      puuh, ich finde da prallen ganz viele Faktoren aufeinander.

      Das eine ist aus meiner Sicht die Eifersucht.
      Es ist immer ein unterschied zwischen "ich gebe dir den Freiraum" und "nun hast du den Freiraum"
      Ich kann es nach vollziehen das sie Eifersüchtig ist.
      Man kann vorher zig mal sagen, das es okay ist jemand andres zu haben.
      Dann ist es soweit und plötzlich ist es nicht okay.
      Oder gar einfach nur ungewohnt.
      Daher rühren vielleicht auch die ganzen Regeln/Einschränkungen usw.
      Sie hat in dem Moment keine Kontrolle über dich, deine Gefühle und auch deinem tun.
      Denn Kontrolle scheint sie ja Ansich schon über dich im allgemeinen zu haben.

      Gib ihr Zeit sich damit auseinander zusetzen.
      Ich denke sie muß damit erstmal umgehen lernen.
      Sei für sie da und redet darüber.
      Mach ihr klar , daß sie deine Nummer eins ist.
      Und sag ihr auch, daß es dir nicht gefällt das sie dich so eingeengt.
      Kennen sich die beiden denn ?

      Ich habe auch eine Affäre.
      Dessen Frau ist inzwischen auch eine sehr gute Freundin geworden.
      Der Anfang von dem ganzen War sehr sehr holprig, anstrengend und schwierig.
      Gerade auch für seine Frau.
      Glaub mir, da geht nicht Immer so einfach.
      Aber es kann sehr gut klappen.
      Ich mag Meine Affäre nicht mehr :love: missen.


      Das andre ist, bist du unzufrieden allgemein mit der Situation? Ich meine das etwas raus zuhören ?
      Ich meine da die Kontrolle .
      Warum lässt du dich so eintakten von ihr?

      Sorry fürs nach haken, interessiert mich aber

      Ich denke persönlich, ohne euch zu kennen und ohne die Sicht deiner Partnerin., solltet ihr euch mal hinsetzen und reden. Denn ohne Experte zu sein, scheint es in eurer Beziehung weit mehr Probleme zu geben, als du das Alter deiner Spielpartnerin.

      Funktioniert es nicht, weil sie alltagsdominant ist oder eifersüchtig?Was ich nicht kapiere ist, du sollst ihre Beziehung zu dem anderen akzeptieren, aber sie engt dich ein und kontrolliert dich. Und sorry Kontrolle ist nicht gesund.

      Ich möchte mir weder ein Urteil erlauben noch den Beziehungsexperten raushängen lassen.

      Lediglich meinen Gedanken dazu äußern:

      Carcosa schrieb:

      Carcosa schrieb:

      Fuck, hab vorhin wieder eine Faust in die Magengrube bekommen, aus Willkür, und darauf steh ich echt nicht.

      Faust? Magengrube? Wieder?

      Bitte lies dich mal hier ein.

      Erkennst du Parallelen?

      Wenn ja, besteht dringender Handlungsbedarf.

      Besorgte Grüße
      K.

      Für mich klingt das alles etwas komisch - tut mir leid, ich möchte dir auch nicht zu Nahe treten. Aber du sagst du bist eigentlich nicht Sub, lässt dich dennoch von deiner Partnerin dominieren. In wie weit sind eure "Rollen" abgesprochen? Gleichzeitig die etwas jüngere Affäre, deren momentane Position ich überhaupt nicht kapiere, da ihr für mich ganz andere Baustellen habt.....Ehrlich gesagt verstehe gerade garnichts so richtig :pardon: Stimmt meine Zusammenfassung zumindest in den Ansätzen?

      Nein, Rollen sind keine mit meiner Partnerin abgesprochen, sie würde gern dominiert werden, was nicht klappt. Und ja, ich bin unzufrieden. Und ich verstehe zumeist nicht wirklich was und warum die Dinge in Schieflage sind. Daher hatte mich der Diskussionsbedarf hergeführt.

      Wir reden sehr intensiv über alles. Fast immer ist das Resultat Sie habe Recht, und ich vetstehe es nicht. Wir reden teilweise sehr sehr lange über die Probleme, bis einer emotional zusammenbricht. Das bin meistens ich.

      Das soll hier keine Selfpity-Showoff werden, ach verflucht.

      Einer bleibt auf der Strecke, mein Faszit. Man kann auch etwas zerreden, was einer Klaerung bedarf. Abstand gewinnen, und nachdenken.
      Das für und wider aufschreiben, um zu spüren an was es mangelt im Einzelnen.
      Wenn mehrere betroffen sind ist es schwer dies alles im Alltag zu bewältigen. Ich weiss das es schon bei mir schwierig ist, da ich auch mehr als einen Mann habe, aber nicht mit ihnen zusammen lebe, wie schwierig es fuer dich/euch sein muss kann ich nur erahnen. Manchmal muss man schmerzhafte Entscheidungen treffen um sich nicht auf zugeben.
      Alles gute für euch.
      Moena

      Wenn in einer Beziehung, Probleme oder was auch immer auftreten, ist wohl kaum nur eine daran beteiligt. Gilt für dich ebenso.
      Ihr solltet evtl getrennt voneinander über eure Situation nachdenken um einfach Abstand zu gewinnen, also ich rede jetzt nicht von einer Trennung. Nur manchmal hilft es eben, Dinge mit einem gewissen Abstand zu betrachten.
      Und dann solltet ihr euch beide klar darüber werden, was ihr von euch und eurer Beziehung erwartet. Emotionen werden sich dabei kaum vermeiden lassen, aber gegenseitige Anschuldigungen bringen auch nichts. Das sollte evtl erstmal ohne eure beiden anderen Partnern stattfinden.

      Ist nur ein Rat, mehr nicht.

      Lg

      Erst mal frohes neues Jahr und danke für die Kommentare.

      Vielleicht ist es etwas überdramatisiert da hier nur die zusammenfassung steht.

      Im Grunde treffen zwei Menschen mit tiefgehend unterschiedlichen grundlegenden Ansichten aufeinander und es knirscht gewaltigt. Und das seit über zehn Jahren, von Anfang an.
      Trotzdem ist die gehenseitige Zuneigung da und der Wille aufeinander zuzugehen steht fest. Was ich problematisch finde ist dass ich nun nach all der Zeit nicht mehr bereit bin auf Kompromisse. Der Alltag bestand immer daraus dass ich nachgeben musste.

      Es geht schon sehr viel gerade darum wie sich machtthältnisse in der Beziehung verselbstständigt haben in etwas, das nicht länger Rolle ist sondern Desonanz.

      Wie andere bereits schrieben, entstehen Probleme nicht von alleine. Ich bin öfters mal vergesslich, vertiefe mich zusehr in die Arbeit, vergesse die Zeit etc. Aber mit der Zeit wurden Nachrichten zur Erinnerung, dann zu Kontrollzwecken benutzt.
      Durch das Gefühl von Enge, Isolation und Subpression wird ab und an aufbegehrt, was wiederum mehr Druck erzeugt.

      Es ist ja keiner mit der Lage zufrieden. Auch will Sie mir eigentlich weder Druck machen noch mich kontrollieren. Aber dann kommt doch der Satz hinterher:
      Deine Impulse sind schlecht, du handels zu oft nach Impulsen, deswegen brauchst du Regeln.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Carcosa ()